R I V A L A D E S I G N A R

Confirmado

2008-12-17T05:40:00.001-08:00

Mochil-Hero tiene una nueva misión, esta vez en la Antártida

Lleva saquito

La fría belleza doméstica

2008-06-24T09:14:00.000-07:00

Sepan disculpar la fotologuización de este espacio

El campo y el Congreso o...

2008-06-23T20:17:00.001-07:00

2008-06-23T08:25:00.000-07:00

what i need

2008-06-20T15:44:00.001-07:00

o, en segunda instancia, desprenderme de esta absurda obsesión con los juegos de palabras

El que se va cuando lo echan vuelve cuando lo llaman

2008-06-18T21:43:00.000-07:00

Ecuación gráfica

2008-06-16T20:03:00.000-07:00

Reliquia

2008-05-28T21:40:00.001-07:00

Este es uno de los primeros manuscritos que se conocen de Mochil Hero. La prueba de carbono 14 indica que fue escrito a principios del año 1 a.E. (antes de Evo)

A falta de algo interesante, lo compartimos con ustedes:

Sólo porque me llamó la atención el nombre y me sobraba algo tiempo, me embarqué en el Tren de la Muerte. El recorrido, que va de Santa Cruz de la Sierra a la frontera con Brasil, es un viaje de 17 horas a través de la selva en un vagón que brinca como burro malhumorado.

Compartí el asiento (los asientos eran tan angostos que lo de compartir es literal) con un señor que me explicó todo lo que yo quería saber sobre la riqueza boliviana, su gente, sus políticos y muchas cosas más que no le pregunté y tampoco me interesaban, pero a esa altura la unica forma de dejar de escucharlo era ponerme el walkman. Me enteré de que los menonitas que inundan las calles de Santa Cruz compran miles de hectáreas para reproducirse, que los collas no están acostumbrados a que los piquen los mosquitos de las selvas orientales, que la miel es "un negocio interesante". También supe que este tipo iba a hacerse millonario comprándole tierras baratas a los collas para vendérselas caras a los menonitas y con la diferencia iba a invertir en miel.

Si bien no indagué sobre los motivos del nombre del tren que nos transportaba porque me pareció descortés y de mal agüero y, aunque uno pueda especular cómodamente desde un regio departamento en Longchamps sobre los motivos del desgraciado bautismo, la iluminación no llega sino en pleno viaje, a la medianoche.

Mientras la formación cruza a los tumbos el inhóspito Mato Grosso y los chirridos de las vías aturden más que el subte C, el Tren de la Muerte, paradójicamente, cobra vida. Fue a las 12 en punto, entre ensoñaciones de fritanga y aceite quemado, cuando descubrí que todos los pasajeros se habían transformado en zombies: Bajo la mortecina luz de luna –la única disponible-, mis compañeros de vagón eran figuras oscilantes con los brazos cruzados sobre el pecho. Es que, como decía, las butacas son tan angostas que juntar los brazos es la única manera de no superponerse con el compañero de asiento y el movimiento de oscilación debe ser propio de ese tramo del recorrido.

Semejante revelación no me dejó dormir más, o quizás fueron los ronquidos de mi entorno, o el ruido de mi panza, o los mosquitos, o la música tropical a todo volumen, o la butaca que se desintegraba, o el bebé que lloraba, o el calor, o el frío, o el olor a pedos (no los míos que son ricos), etc.

Bueno, al final, vine, vi y como no había nada que vencer me quedé charlando con un artesano, el único del pueblo. Un uruguayo de 25 años que raptó a una boliviana de 17 hace algunos meses y que hoy celebraban el primer día de atraso en lo que puede ser otro fruto de amor mercosureño.

Cuando me aburrí de discutir sobre la filiación de Gardel y escuchar cómo mi nuevo amigo todavía se emocionaba con el Maracanazo, demostré nuevamente la superioridad del ser humano sobre las fuerzas de la naturaleza. Así fue que sometí a un auténtico yacaré, el cual apareció en mi plato en forma de fibrosos bollitos. Lo que una vez fuera un intimidante animal prehistórico pasó a ostentar, como única amenaza, el peligro de que la salsita que lo acompañaba fuera demasiado picante. Prevenido yo, me pedí una Paceña Pico de Plata. Toda la proeza me salió 25 bolivianos, unos 9 pesos.

Según ya es modalidad en este viaje, los lugares que visito se descubren una vez que estoy en ellos, pues la guía que traje, de Puerto Suárez (esa es la gracia de este pueblo) sólo decía "Beware with the thieves" y mencionaba algunos hoteles, los que están alrededor de la plaza. Naturalmente yo imaginé un paradero donde siempre es de noche, lleno de ojos acechantes en las esquinas y en el cual a cada rato se sienten tironeos en la mochila.

La guía nada decía de la magnífica laguna Cáceres, que separa (Manu Chao diría "une") Bolivia y Brasil. Tampoco se mencionaban las pirañas y las víboras (sikuris) que la habitan. Y ni buscando entre líneas en la South American Handbook uno puede enterarse de que cuando vas en bote a pescar los militares te dispersan con disparos . De todas formas, como mis compañeros de excursión eran una madre con sus dos hijos, yo enseguida grité: "las mujeres y los niños primero".

Bueno, como ven es de noche y la vida nocturna de puerto suárez no va más allá de un plato de pollo frito, arroz y papas frías.

Coming Soon

2008-05-21T07:36:00.000-07:00

+

=

blocdeparaguaio

La vida moderna

2008-04-27T15:54:00.000-07:00

Ya fallamos antes, pero si este Dogo Dance no se hace viral, al menos un resfrío pega.

Brote Neonazi

2008-04-21T13:54:00.000-07:00

Inventos útiles

2008-04-03T05:40:00.000-07:00

*Patente en trámite

ACTUALIZACIÓN:

laia: un foco usb?

me: no es un foco! es una horca

laia: parece más un foco

me: mierda, voy a tener que arreglarlo

Sí a las papeleras

2008-04-01T21:59:00.000-07:00

Cadena Nacional

2008-03-26T08:36:00.000-07:00

Interrumpimos la transmisión para citar un fragmento de la entrevista que personal de nuestro esquizofrénico staff le realizara a Nicolás Casullo hace siete días:

Falta cierta sabiduría que tendría que tener el argentino sobre una serie de elementos que hacen al momento en que se vive, a qué sería lo más interesante que suceda, a quién defender, a quién atacar, qué valorar, qué priorizar, en eso los argentinos carecen totalmente de filosofía.

Permanentemente estamos situados en encrucijadas que cuando aparece la voz manifiesta del argentino, son voces equivocadas: apuesta mal, no sabe qué va a pasar, considera que esta salida es la correcta, está en estado de histeria, estado de rencor, de violentación, venganza, de víctima exagerada.

Son todas variables no filosóficas, ahí sí que falta una infinita lluvia filosófica que le otorgue a la Argentina una sabiduría que muchas veces sentís que no tiene. Está pensando, diciendo y haciendo o deseando cosas que evidentemente son negativas y no está valorando cosas que tendría que valorar y valora cosas que no debería. Así es la historia argentina, la sociedad no ha tenido sabiduría en los momentos que debería haberla tenido.

¡Yo estoy con el campo!

2008-03-25T17:52:00.000-07:00

Fanny y Alejandro

2008-03-23T12:06:00.000-07:00

Si este espacio se puede vanagloriar de algo, de una sola cosa, es de su precisión adivinatoria para las edades. Entonces estaban ella de 27 y él de 18 . La gringa era rubia, blanca y llana como rodaja de pan lactal. El originario, marrón y lampiño como un volcán desteñido. Juntos se deslizaban en silencio entre las góndolas del chino, ella iba al glamour pragmático del yogur de vainilla y una barra de chocolate amargo; él apuntaba a lo seguro: salchichas y supercongelados. Ella, besuquera, demandante; él, arisco, hinchado las bolas.

En su precario español de clases particulares, Fanny le susurró algo que no pudimos entender; aunque sí oímos con nitidez la respuesta de Alejandro: silencio. Ella pagó los 23 pesos de su morral étnico y su moral protestante, él cargó las bolsas con disciplina filiatoria. Juntos se alejaron aferrados en entusiasmo asimétrico a la cocina común del hostel céntrico para celebrar el sábado santo con un almuerzo circunspecto.

POESÍA-N-N-N-N!

2008-03-14T05:41:00.000-07:00

¡Qué barbaridad!

2008-03-06T04:40:00.000-08:00

Éste es más media friendly

Ombliguismo

2008-03-05T05:51:00.000-08:00

Después de ver el mejor link en lo que va de 2008, alguien tenía que hacerlo.

Grosso: Hombre Vertiente

La Tibia y el Peronéstor

2008-02-15T08:58:00.000-08:00

Alquilo

2008-02-13T20:20:00.000-08:00

Primer piso (por escalera)

De casa al trabajo y del trabajo a casa

2007-11-23T13:34:00.000-08:00

Hacia una Argentona Posible

2007-11-16T09:12:00.000-08:00

Nos aproximamos al sueño de la Argentona Grande. Una patria de pasteras para todos y fuerte actividad sísmica.

Preservamos la República Marítima de Chile para que entre hermanos latinoamericanos resuelvan la cuestión de la justa salida al mar boliviana.

República Argentona

2007-11-09T07:13:00.000-08:00

*Soberanía en discusión ante la ONU

Sitio En Destrucción

2007-11-06T05:55:00.000-08:00

Moleste las disculpas

Sultanes del Twitt

2007-10-02T14:36:00.000-07:00

Hoy: Darío Gallo (periodista argentino)

"Le metés un dedo en el culo y se afloja todo"

El post que no fue

2007-10-01T19:50:00.000-07:00

Acá debería ir una foto, pero como en este blog somos practicantes duros de la postergación, llegado el momento del click el objeto de la foto no estaba más.

Era una bandera argentina, de esas que se cuelgan en los balcones, no siempre es argentina, puede ser con los colores de boca cuando gana boca por ejemplo y que van de punta a punta del balcón.

esta bandera tenía unos cuatro metros de largo y estaba en un sexto piso sobre la avenida. en ella, en lugar de decir boca o argentina o campeón o nada, decía bien negro: DOGOS.

En el post no habría más que la foto y el título podría haber sido "Yo te daré una cosa que empieza con P".

Un minuto de silencio

2007-09-23T19:10:00.000-07:00

Marcel Marceau
1923 - 2007

Ejemplo

2007-09-12T08:34:00.000-07:00

"Hace seis años que tomo 150 microgramos por día y la verdad es que ahora ando al pelo. Hasta hago gimnasia"

La Tanda

2007-08-23T08:52:00.000-07:00

Si ponés este afiche en tu blog, parroquia o CGP amigo, el productor te regala dos entradas.

Piedra, papel o...

2007-08-10T09:56:00.000-07:00

hype

2007-08-06T09:48:00.000-07:00

estrenamos local nuevo

Exijo regalías

2007-07-24T13:47:00.000-07:00

por suerte registré la idea

coming soon

2007-07-20T13:04:00.000-07:00

El gran collage argentino

2007-07-05T09:03:00.000-07:00

Confirmado

2007-06-15T08:25:00.000-07:00

Los blogs que escriben sobre Apple son una de las principales causas de la infelicidad en el mundo.

qepd

2007-06-08T06:27:00.001-07:00

Sus únicos herederos somos el pueblo y vos

Respondimos

2007-05-30T08:43:00.000-07:00

Hola Cristina

he recibido un mail suyo para participar en un programa de talentos porque usted ha visto el vídeo que he colgado en youtube de mi perro:

http://www.youtube.com/watch?v=z3kVuVqkdaM

estoy interesado en participar pero me gustaría más información:

el programa se filma en madrid?

cuándo serían las grabaciones?

es en vivo?

yo participaría con mi perro en una categoría con otros animales o habría otro tipo de números? cuáles?

pagan algún tipo de compensación por participar o sólo si gano?

cuánta gente tienen ya inscripta?

bueno, creo que han sido bastantes preguntas, espero que me pueda responder

muchas gracias

Xuan Castillo Amador

actuación para un programa de televisión

2007-05-29T05:33:00.000-07:00

Hola buenas tardes,

Le escribo de un programa de TV que se está preprarando para La Primera de TVE, es un tipo de talent show (programa de talentos y habilidades).

En el programa entrarán todo tipo de perfiles... desde gente que hace piruetas con la BMX, cómicos, acróbatas, imitadores... de nivel aficionado, amateur y profesional. Queremos abrir el abánico de talentos y habilidades... cubrir todo el espectro que uno se pueda imaginar.

He visto el vídeo SIKU EL PERRO SIRENA que tienes colgado en YOUTUBE y me ha llamado la atención, creo que podría encajar en el programa.

Buscamos actuaciones visualmente espectaculares entre aficionados, amaterus y/o profesionales. Va a ser un programa semanal que se emitirá en horario prime-time. Cada programa incluirá doce actuaciones de perfiles de todo tipo y el ganador se lleva 3.000 euros. Más adelante habrá una gran final de todos los finalistas en la cual el gran premio es de 30.000 euros.

Cada actuación dura entre un minuto y pico a tres, es el público quien decide la prolongación de cada performance mediante mandos a distancia que pulsan si les gusta menos que más. Las actuaciones que consiguen completar los tres minutos son posteriormente valoradas por un jurado de celebridades televisivas y eligen el ganador.

Para cualquier duda no dudes en ponerte en contacto conmigo mediante email (crissi_t@hotmail.com) o por teléfono: 91.346 79 00.

Un saludo,
Cristina
TVE

¿Apareció López?

2007-05-23T13:08:00.000-07:00

Después de mucho buscar, habría aparecido

Gremiales

2007-05-15T09:42:00.000-07:00

Cascando bombos con cadencia sindical, los obreros del Teatro se apiñan una vez por semana frente a la Secretaría. Se pintan una lágrima negra en la mejilla y, entre mate y mate, cantan la balada de la recomposición salarial.

Sulfurados, entre danzas de protesta, los trabajadores en conflicto irrumpen en el hall de entrada y calientan el ambiente al son del tam tam. Antonio, el gerente general de café y coordinador en jefe de microondas, se atrinchera en la cocina asistido por dos gallardos custodios de la seguridad privada. Protegen, como a su ilusión de aumento, la heladera del Secretario, que atesora algunos potes de yogur laxante y dos botellas de litro y medio de coca cola light.

Domiciliarias

2007-04-30T09:10:00.000-07:00

Nadie se ha mudado realmente hasta que no llega la primera amenaza de carta documento.

Corporativas

2007-04-24T08:24:00.000-07:00

Cualquier organización decente debe tener, al menos, una persona dispuesta a todo, por un precio razonable.

Valdaneto'o

2007-04-18T21:11:00.000-07:00

Sublime homenaje del camerunés Samuel Eto'o a Jorge Valdano, el gran filósofo del fútbol.

Gol de Messi al Getafe 18/04/07
Uploaded by futbloguista

Tiempo Récord

2007-04-16T16:13:00.000-07:00

Una vez más, Clarin.com encontró al argentino en el lugar de los hechos

Who cares

2007-04-02T05:52:00.000-07:00

Malvinas vs Falkland @ GTrends
¡Seguimos ganando!

Power to the People

2007-04-02T05:30:00.000-07:00

Clarin.com da miedo

2007-03-28T18:39:00.000-07:00

Atarix

2007-03-23T10:27:00.000-07:00

Ley de gravedad

2007-03-22T13:00:00.000-07:00

La cabeza sostiene la mandíbula, el brazo sostiene la cabeza, el escritorio sostiene el brazo y la Administración Pública sostiene el escritorio, la telefonista, su bostezo y su eterno aburrimiento.

ehhhh ¿qué te iba a decir?

2007-03-21T07:22:00.000-07:00

Tipo que nada, eso

El Karma de Daniel

2007-03-21T05:38:00.000-07:00

Toda tu vida pidiendo un Juan Pablo y Dios te da un Benedicto

Un laboralista a la derecha

2007-03-15T13:51:00.000-07:00

Además de las arbitrariedades de la patronal, ¿los empleados tenemos que tolerar que un compañero escuche Spinetta por los parlantes después de las 15 hs? Retención de actividades ¡YA!

Utilisima

2007-03-15T09:56:00.000-07:00

5.- mastica la comida y has como que vas a tomar agua y tira la comida en el vaso ( debe ser un vaso oscuro sin liquido y que nadie este cerca como para verlo).

Este y 49 consejos útiles más para dejar de comer

Naturalmente

2007-03-13T11:15:00.000-07:00

Los empleados de planta vegetan

Depresivo profesional

2007-03-12T16:57:00.000-07:00

El trabajo del portero es andar por los pisos

Trauma inflacionario

2007-03-06T11:30:00.000-08:00

Aumentó el psicólogo.

Revelaciones económicas (baratas)

2007-03-05T08:46:00.000-08:00

Después de 75 min. de cola en el banco, el mundo es mucho peor.

Meteorológicas

2007-03-03T19:11:00.000-08:00

Estalló el otoño

Actualización 5/3, 17 hs: Implosionó

Te seguimos buscando

2007-03-02T12:51:00.000-08:00

Si preguntan por mí

2007-02-24T07:16:00.001-08:00

Díganles que me perdí en la mudanza

2007-02-14T15:46:00.000-08:00

2007-02-14T15:45:00.000-08:00

Nilo Vice

2007-02-14T04:28:00.000-08:00

El veraneo de Antonio

2007-02-13T12:54:00.000-08:00

No está el Secretario, tampoco el Director, los diseñadores rajaron y el programador no vuelve hasta dentro de dos semanas. Pero la oficina no los extraña tanto como a Antonio, probablemente en alguna multitudinaria y sórdida playa de la Bosta Atlántica. Sin mentalistas ni webcams de por medio, es fácil imaginarlo tomando mate en chancletas y chores apolillados, que perdieron su fulgor ochentista tras veinte años de desgaste arenífero. Entre succión y succión, faja a sus pibes por las dudas, mientras corretean a su alrededor pateando colillas, botellas rotas y envoltorios de helado.

Las principales tareas de Antonio, el hosco mastín de la cocina, son: supervisar los resultados del escolazo y la tómbola uruguaya, mantener desintonizada una FM en cualquier estación melódica, saludar a las secretarias que llegan por café para el Sr./Dr./Lic. ..... , vigilar que una pava colosal hierva 24/7 y, sobre todo, controlar que al dispenser de agua nunca le falte el bidón.

Hoy, un oficinista nuevo que buscaba responsables para reemplazar bidón vacío x bidón lleno recorrió en espiral descendente tres niveles de los eslabones jerárquicos hasta que llegó a Marcelo, la última especie de la cadena alimenticia, quien ante el pedido desesperado de agua caliente respondió un prudente "Ah no, eso yo no lo manejo".

Contra el Mal

2007-02-08T12:06:00.000-08:00

Desde este humilde espacio, se denuncia la torpedización de los así conocidos como helados frutales, ya sea el tano Lafrutta, Frutare (jugo de fruta en palito) y el ignoto Slice que se vende en Recoleta.

Todos juntos para que al consumidor no le quiten la r

[OFICINA] Imprescindible

2007-02-06T12:33:00.000-08:00

Consultar el pronóstico del tiempo y resultados deportivos antes de ir a la cocina para cargar el termo.

El bigote de Antonio

2007-02-04T11:50:00.000-08:00

Que alguien haga Al Gore!

2007-02-01T05:35:00.000-08:00

Turn everything off

On February 1st between 7:45 p.m. until 8 p.m.

Five minutes, not to save energy, but to

Urgent: action against climate change

*acá no adherimos, nos gustan los cambios.

De nuestros archivos

2007-01-28T16:07:00.000-08:00

Mansos campesinos hebreos hinchados a té y calandraca son transportados a la plantación, mientras el sol se eleva más por costumbre que por ganas.

La frase del día

2007-01-26T13:54:00.000-08:00

Buen finde!

"Otra cosa importante es que se abran concursos en la planta permanente"

2007-01-25T08:50:00.000-08:00

La empleada administrativa captura la atención de la oficina como si fuera un oráculo cuando revela las nuevas disposiciones para contratos y contratados. Mis compañeros, a los que beso cada día, abandonan sus salones de chat hipnotizados por el halo que emana la última firma del Secretario.

Mientras me paseo de puerta en puerta buscando un papel cualquiera, el debate se anima y hay quienes proponen complejas ecuaciones que cruzan familia, tickets, antigüedad y vacaciones.

Cuando el oráculo calla, la población se reagrupa en pequeños grupos que susurran especulaciones y reinterpretan el nuevo orden de lo mismo de siempre.

Condena

2007-01-24T07:59:00.000-08:00

En su pequeño triunfo cotidiano que es marcharse, el oficinista pronuncia su propia maldición con un cordial hasta mañana

o-f-i-c-i-n-a

2007-01-22T14:27:00.000-08:00

Recelo horario, el ritual besamejilla, malos alientos y filet de merluza con puré, los gruesos sabores del mundo oficinista.

Remera

2007-01-16T05:08:00.000-08:00

*en colaboración

In 13 We Trust

2006-12-29T09:49:00.000-08:00

3FT6IN

2006-12-29T09:14:00.000-08:00

País Tropical

2006-12-29T09:11:00.000-08:00

Capitán América

2006-12-29T09:10:00.000-08:00

La letanía del elefante blanco americano

2006-12-25T15:38:00.000-08:00

I Feel Bad

2006-12-25T13:35:00.000-08:00

Bye Bye Viru Viru

2006-12-23T19:12:00.000-08:00

"Don't do that, ya pues" le rezongaba la diminuta coya de jogging rosa a su barrigón hermano mayor. Cuando el sodomita azafato de North American Airlines, The Little Big Airline, se les acercó, los niños, cual perros de Pavlov, segregaron saliva precocacolada. Pero esta vez no era para servirles el séptimo vaso de gaseosa imperial, la que Raphael no toma. El sonriente aeromozo preguntó en protocolar español de fonética "tu viajas con tus papis aquí". Los indiecitos respondieron en risueño inglés que sí. Entonces el afeminado lobo del aire, aliviado, prosiguió el interrogatorio en confortable inglés.

En la fila de asientos de al lado, Mochil-Hero rellenaba el papelito de migración y se preguntaba cuántas veces más tendría que escribir lo mismo. El pisco que compartió la noche anterior con Marcos, un chileno de derechas, y Raphael, un mexicano de izquierdas , en una extraña ficción boliviana cinco estrellas todavía lo aturdía. Su lucha contra el sudoku transcurría en un campo fangoso, alejado de la solvencia que había adquirido cuando cruzó Europa a pie.

Faltaba media hora para que el domador de ripio pisara imperio. En la fila de migraciones esperaba un regordete agente, rubio y sin un diente, que celebraba la llegada de cada argentino con un show de imitación. El oficial del orden sorprendía a los visitantes con su acento porteño y su centimétrico conocimiento de Buenos Aires, que había adquirido en sus años patrullando las calles de Liniers y Morón como soldado de cambio mormón.

Mochil Hero sabía, desde que su inepto asistente le informó que había perdido su avión originario, que se había abierto ante él una nueva dimensión geotemporal en la que todo lo que ocurriera sería producto de la imaginación de un demiurgo trasnochado. El vuelo que no pudo tomar por alucinaciones horarias había llegado a la Florida hacía ya 36 horas. El paréntesis en el que fue alojado en un hotel de primera categoría en Santa Cruz de la Sierra, la cena de los tontos que compartió con otros ocho pasajeros extraviados donde una gorda de pelo corto fumaba y se mofaba del país anfitrión y sus habitantes con altivez de gallina blanca o la precisa lógica boliviana para convertir la cuenta del chileno pelilargo de cuatro dólares en cinco euros sin derecho a discusión habían sido un regalo que se disolvía mientras el vuelo 900 de Lloyd Aéreo Boliviano se alejaba del Aeropuerto Internacional Viru Viru.

Mochil Hero is back!

2006-12-22T18:27:00.000-08:00

Transmitiendo desde las puertas del imperio

Estimados Señores Tecnócratas [2]

2006-12-21T05:40:00.000-08:00

Oflojen la bioproducción de hormonas engordapollos y protaminas humorap. Apaguen sus teléfonos celulares, reúnanse con su ejército de científicos locos y dedíquense a:

1.- Diseño de una cañeria con conciencia de ahorro. Dejemos de derrochar el agua de la ducha, que el desagüe se comunique con el tanque del inodoro. Puede ser difícil, pero salvaríamos mucha agua.

2.- Sistema de aprovechamiento de la capacidad ociosa de los freezers. Basta de producir frío que no necesitamos. Aprovechemos el frío libre, que tanta falta hace. Si me llaman les explico la idea del hielo piquetero a título honorífico, sin regalías.

3.- Ya inventaron y fracasaron con las etiquetas inteligentes que indican si la cerveza está fría. Resuelvan por el amor de quien más quieran el tema del pan lactal áspero. No puede ser que en pleno siglo XXI sea una lotería que el pan lactal venga seda o rasposo.

Zoofilia

2006-12-19T17:42:00.000-08:00

El negocio con los perros es que ellos te conectan con tu lado animal y vos los conectás con su lado humano.

El señor del aire acondicionado

2006-12-13T10:56:00.000-08:00

¿Teléfono equivocado o marketing?

Del refranero

2006-12-12T07:38:00.000-08:00

Hablar bien de uno mismo habla mal de quien lo dice

El anticonsumo vende

2006-12-11T09:23:00.000-08:00

Estos aconsejan menos shopping /publicidad /ansiolíticos, le ponen un nombre en inglés bien compacto art + trust porque arte y confianza están demodé y dicen que no hace falta que tengas tiempo para ir a ver arte, alcanza con prestar más atención en la calle.

Entonces arreglan con una "empresa que ha tenido un rol protagónico y relevante en la evolución de la publicidad exterior" que va con su carpetita de venta a los shoppings y les comenta que sus inusuales y evolutivas acciones han logrado un 0,37% más de efectividad en las publicidades de vía pública.

free lexo

Parece que va a llover

2006-12-08T07:26:00.000-08:00

Tolga y Murat, dos turcos en la neblina de la moderna Nevsehir, capital de la Capadocia profunda, comparten preocupaciones con los habitantes de todos los ascensores del mundo.

Buenos Muchachos

2006-12-04T19:18:00.000-08:00

Suspense

2006-12-04T09:27:00.000-08:00

Google Vote 2007

2006-12-04T05:34:00.000-08:00

1) 1.240.000 de "Néstor Kirchner"

2) 400.000 de "Roberto Lavagna"

3) 280.000 de "Mauricio Macri"

4) 200.000 de "Elisa Carrió"

5) 111.000 de "Cristina Kirchner"

6) 111.000 de "Ricardo López Murphy"

7) 60.400 de "Raúl Castells"

8) 31.800 de "Jorge Altamira"

Cazador de Palomas

2006-11-27T05:13:00.000-08:00

*Acontecido en Estambul, territorio hostil a papas y palomas.

El mejor de los escenarios

2006-11-23T06:06:00.000-08:00

Una esquirla disparada por el cortametales de la construcción de al lado, que arranca todas las mañanas a las 7, encuentra alojamiento definitivo en la frente del bebe chillón del tercero. Los padres punkis que lo dejan llorar día y noche de pronto se preocupan e inician acciones legales. La indemnización es tan alta que la constructora funde y suspenden todos sus proyectos.
Con esa plata, los ex padres compran el estacionamiento de enfrente, donde la campana de salida ruge cada 20 segundos, para construir un centro cultural en homenaje al niño muerto. Cuando están por iniciar la construcción, un albañil prende el cortametales pero el ruido los perturba tanto que abandonan el proyecto y se van a vivir a Floresta.

Un imitador de raza

2006-11-21T14:26:00.000-08:00

Caco's Blues

2006-11-20T19:08:00.000-08:00

La oficina del policía es la calle, la vereda su escritorio y los chorros son carpetas y papeles que se apilan y se doblan.

El problema

2006-11-19T15:07:00.000-08:00

Todos esos que, casi sin querer, hacen del mundo un lugar peor.

Mientras tanto, en alguna oficina del mundo...

2006-11-16T19:19:00.000-08:00

A media mañana, la secretaria se sirve su segunda taza de café y exhala entre sus muelas amalgamadas una de sus verdadades irrefutables: "el tema de los dientes es complicado"*

*Tomado de un hecho real

Estimados Señores Tecnócratas:

2006-11-16T07:13:00.000-08:00

A ver si la cortamos un poquito con tanta telecomunicación y nos dedicamos a hacer unas buenas camisas de teflón, que otra vez me manché con la última cucharada de yogur justo el día de la reunión.

Mató loco, gracias

2006-11-14T02:55:00.000-08:00

Qué requisitos deben cumplir las obras: "Ninguna construcción puede comenzar antes de las 7 de la mañana, para evitar los ruidos molestos que perturben el descanso de los vecinos. "