El valle del pollo

Mencionado en algunas guias como el Valle de las Mariposas, el neonomade se allego alli tambien para derribar mitos. Bien provisto de una dosis de hongos alucinogenos al igual que su escudero belga, con el que la noche anterior vieron una pelicula de Van Damme, Mochil Hero bajo el risco que abundantes vidas australianas se habia cobrado.

Lo que se intuia como otra mentira cazaturistas fue confirmado en breve excursion. Los unicos seres alados alojados en la isla eran aviares, las mariposas solo podian verse dibujadas en algunos carteles y estampadas en la camiseta de Atila, patriarca del valle y uno de sus cuatro moradores humanos.

Ingerido el magico elemento, fuimos invitados por Atila a sus aposentos donde nos recibieron los amigables Mitin, Yamur y Asli. Superadas las formalidades, los anfitriones volvieron a concentrarse en su Sudoku.

-esta historia se suspende hasta nuevo aviso porque el teclado de este ciber en pleno centro de Amman, capital de Jordania, es insoportable-

Lo que pide la gente

Mi boliche favorito en Capadocia, Turquia


Capadocia


Mi pandilla en el Valle de las Mariposas, Turquia


Ruinas de Palmira, Siria


La tienda donde pare unas horitas antes de que me echen

El polvo de Beirut, primera parte

"Desde lejos su culo no parece tan grande", penso. Mochil-Hero se allego hasta la aristocratica Beirut siguiendo a dos ex jovenes espanolas con la picara intencion de taladrarse a la menos abundante.

Las habia visto por primera vez en una tumba milenaria incrustada en medio del desierto sirio y al reconocerse como hispanoparlantes inmediatamente iniciaron la ceremonia mochilera de olerse culos para saber por donde habia pasado cada uno. Ellas llevaban guia y Mochil-Hero no perdio la ocasion para parasitar sabiduria, en seguida se entero los metros de largo que tenia la tumba y la cantidad de muertos que habia alojado.

El trashumante requirio la direccion de hotel de las portadoras de vagina y a la noche aparecio alli con su reluciente botella de whisky. Las llevo a un antro que solo podrian haber visitado gracias a su viril proteccion y bajo la mesa, burlando todos los preceptos del islam y arriesgandose a la mayor severidad de Alah, anyadio un chorrito ambar a los vasos de te.

Esa noche se separaron, Mochil-Hero sabia que seria dificil aislar al objetivo como hacian los primitivos en sus cacerias para poder con su presa. Aunque mas adelante sabria que esa noche, la portadora de la vagina en cuestion sonyo con el, jamas debio haber confesado los detalles.

continuara...

Los dias de Mochil-Hero [mañanas]

Mochil-Hero viaja por Oriente para ver antes la salida del sol. Cuando abre los ojos a la mañana, sabe que se esta asomando aunque por lo general su pocilga esta enterrada 10 metros bajo tierra. Al igual que kung fu cuando no deja rastros sobre el papel de arroz, MH no hace un solo ruido para no despertar a sus roncantes once companeros de dormitorio. Hace 400 abdominales con la mochila puesta y las cuenta en arabe.

Disfruta el fresco de la manana pero se contiene de caminar por la localidad de turno a torso descubierto, no quiere ofender las rigidas costumbres de las culturas que visita, que el conoce, acepta y respeta.

Desayuna algunas frutas que recolecto el dia anterior y bebe una infusion de hierbas medicinales que le regalo una vieja beduina. Cuando los primeros bares empiezan a abrir, entra al mas pintoresco, saluda en arabe y pide un cafe con la cordialidad caracteristica de este dialecto. Lo bebe mientras repasa sus apuntes sobre el idioma y aprende 20 nuevas palabras.

Si la noche anterior no estaba decidido, planifica las actividades del dia.

Durante todo ese tiempo, este servidor, su humilde pero fiel asistente, sigue durmiendo.

Ahora protagonizando videoclips

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haga click en Olympos, senora

Bienvenido Ivan a la Argentina

En damasco brindamos por vos

Qué fue de la tipica hospitalidad beduina?

Mochil-hero, envalentonado por leyendas edulcoradas, se aventó al desierto sin brújula. Estaba nublado y no era buen augurio para Mochil-hero, un desierto nublado no parece buen presagio.
Antes, un funcionario del servicio postal sirio tomaba mate y aconsejaba taxi para allegarse a los beduinos. Convido unos mates dulces y pidio que se le envia yerba desde argentina, marca Rosita, su favorita. El funcionario postal escribio una pequeña leyenda que rezaba en árabe: "quiero dormir con los beduinos".
Como si fuera un talisman, MH se lo mostró a cada camión que paraba en la ruta ante el poder de su dedo pulgar. En amable árabe cada camión siguió su camino sin MH a cuestas.
Al haber unos campamentos próximos, MH se aproximó a pie tratando de ignorar a los salvajes perros beduinos que patoteaban su benéfico andar. Soltando sus piedras en mano tomó contacto con el primer beduino del que sólo pudo interpretar que exigía ser visitado en tour organizado, no quería saber nada de las improvisaciones que Mochil pretendía.
El protagonista entonces decidió hacerse una paja en el desierto que pareció escena de película iraní y más tranquilo volvió a usar su dedo, esta vez sin papelitos dudosos.
Así desembocó en otras tiendas con otros perros tan salvajes y poco hospitalarios. Luego fue interrogado por tres beduinos acerca de su religión y hasta se le exigió mostrar pasaporte.
Al no poder acreditar conocimientos islámicos, dos de los tres beduinos se desintegraron en el desierto, al que quedaba, mochil hero le pidio agua. Con esa tactica pudo ingresar a la tienda, conocer a las mujeres beduinas que a diferencia de los hombres fuman cigarros armados y hasta fue convidado a comer, luego se le indicó el camino de regreso.
- No se ha detallado todo por cordialidad hacia el lector -

Cradle of civilization

Todavia un poco sensible con las fronteras y las visas despues de que aquella gorda policia bulgara me dejo afuera de su pais, me allegue a la villa miseria que separa Turquia de Siria. En el puesto anterior, problemas bancarios irresolutos me retrasaron hasta que no quedo bondi rumbo a Siria por ese dia.
Como no queria pasar una noche mas en el turco pais me arregle haciendo 10 veces la misma pregunta hasta que alguien me respondiera mas o menos lo que queria escuchar. Entonces extendi mi dedo saca mocos grandes (pulgar) en paralelo sobre la ruta (oh poesia) hasta que un generoso Regata me llevo hasta la ultima reja del pais.
Asi llegue a lo que podria ser la frontera entre una villa y una fabella. Antes de cruzar la primera valla tuve que esperar que un policia le termine de pegar a un ninio. Una vez cumplido su deber me sonrio cordialmente y me invito a pasar (salir). Adentro de la zona fronteriza, sus misteriosos habitantes me chistaban como a profesora tetona en escuela de albaniles. Yo devolvia educadas sonrisas.
Prudentemente me deje cagar lindo con el cambio por si necesitaba libras sirias en Siria, aunque no esperaba que los que mas se defecarian en mi serian las amigables autoridades sirias.
Despues de que un taxista perdido me acercara los 5 km entre el puesto turco y el sirio sin cobrarme ni un kurus llegue al enorme edificio que parecia el ministerio sirio de fronteras que estaba lleno de de simpaticos gorditos de bigote y traje de felpa verde oliva.
El hombre de mayor bigote y mayor rango me sonrio y me dijo que deberia esperar entre 1 y 3 horas y me pregunto si eso estaba bien para mi. Yo estaba tan contento de que al menos pasaria 3 horas en terriotrio sirio que le respondi un exaltado excelent! que las autoridades siguieron respestuosamente.
Desde que me puse en movimiento rumbo a la cuna de la civilizacion hasta que me dijeron que debia esperar entre 1 y 3 horas habian pasado unas 30 hs en las que viaje en todo tipo de transporte menos camello y me trague la cuarta parte del tonto libro que estoy leyendo (El Clan del Oso Cavernario). 3 horitas no era nada para mi sobre todo pensando que si no me dejaban entrar tenia que volver a Turquia para tomar el ferry a Chipre que quizas solo pasa en verano para ver si tal vez me dejaban pasar al sur de Chipre para quizas encontrar otro ferry a Israel, asi que me relaje y segui las tontas aventuras de la tonta protagonista del tonto libro.
Un turco con el que compartia la espera me hizo pasar de nuevo a la oficina donde tuve que pagar una coimita de 10 dolares, el turco me explico "siria" para justificar el pago. Tenia 7 que fueron suficientes.
Mientras esperaba placido, mi gestor se puso inquieto. Un taxista con el que arreglamos el viaje a Aleppo empezo a sentir que era hora de que me dejaran pasar entonces el tramite se demoro mucho mas.

Finalmente, embaucado con dulzura por taxistas, guardias fronterizos, personal de aduana y cualquiera que se cruzara en mi camino de la gruesa (10km) linea que seapara Turquia de Siria, mi pasaporte enchastrado de sellos, casi todo mi dinero y mi mochila completa pudimos entrar a este pais. Los chocolates del freeshop se los quedo el goloso agente de aduanas.

Soluciones habitacionales

Estoy en Göreme, un pueblo construido sobre el valle lunático turco, en el centro de la provincia de Capadocia (Kapadokya), uno de los destinos turísticos más importantes del Asia Menor. La erupción del volcán Erciyes, formerly known as Argos dejó en esta región miles de torrecillas cónicas símiles havanettes volcánicos que, por lo visto, representaron una gran solución habitacional.

Cada conito, bautizado por las agencias turísticas como "Chimeneas de Hadas", mide entre 20 y 30 m ponele. En ellas, los hititas (un pueblo de por ahí según el madrileño con el que estuve hablando hoy) excavaron cuevas a gusto desde hace más de 2500 años ponele formando complejos urbanísticos que humildemente denominé PROTOMONOBLOCKS (acá en Turquía con el teman de la otomanía se usa mucho la "o" de "oto"). Muchos de estos edificios siguen en uso.

Es así que al día de hoy, los dos coreanos con los que me bajé del bondi en la madrugada de esta apacible localidad exigían a los cazaturistas Fairy Chimeney rooms. También pedían central heating y kitchen, pero de eso no voy a hablar ahora.

Gastronomía

Tras mucho tecito (ponele que 34 en dos semanas), decidí innovar y me pedí un Salep, también conocido como semen turco. Viene en taza, tiene la consistencia de una sopa crema y en el gusto una reminiscencia a la vitina que se vuelve más intensa a medida que desaparece el manto de canela. Las dos veces que lo pedí, me lo sirvieron con una sonrisa.

El semental turco

En los conglomerados turísticos, el joven turco por lo general usa internet para lo que él denomina "chat with my girlfriend". La girlfriend habitualmente vive en Australia, Canadá, Corea o algún lugar a no menos de 10 mil km aprox y se conocieron en una de esas noches de verano donde el aire es espeso y sólo se puede atravesar con mucha Efes (LA birasi turca).

Acá en Göreme, Capadocia central, los carteles de todos los bolichones ofrecen Çay (pronúnciase chai, tecito), Pide (pizza turca) y, sobretodo, muchísimo FUN.

El otro día Mustafá, en este desolado invierno capadociano, me invitó un té para contarme que con sus 22 años ya se había taladrado a 48 turistas. Algunos jóvenes turcos más románticos que Mustafá lucen gruesos anillos de compromiso algo oxidados y abollados, quizás de tanto chatear.

Mientras escribo este delicado ensayo antropológico en mi hora de internet libre en el hostel, un lugareño gordito y prepúber está sentado al lado mío. Mira en la pantalla la extraña portada de Clarin punto com y no me perdona haberlo corrido de la computadora para ejercer mi legítimo derecho a internet gratis.

Seguramente está un poco resfriado porque respira por la boca y hace ruido. Como su cuerpo crece deprisa no lo controla del todo y su rodilla toca la mía.

Me apura, seguramente le dijeron que yo iba a usar internet solamente un ratito. Se impacienta, apoya su rodilla más fuerte contra la mía y dice quizás lo único que sabe decir en inglés: "Chat with my girlfriend".

Pensamientos contemporáneos

Algo que me gusta del invierno es que el ombligo acumula mucha pelusa que sacar.

Y si

Me tome el expreso de medianoche. 30/12/05 - 23.30 - Estambul / Ankara. La calefa a full me mato, se ve que leen Clarin como mi vieja y se enteraron de que en Turquia esta haciendo mucho frio, aunque aca este divino y el mercurio no rece nunca menos de 6, ponele.

Igual no me quejo, viaje con todo el confort de un tren como Ala manda.

Pronto fotos del Expresi y pormenores del anyo nuevo asiatico. No te lo pierdas!